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这是三九第四次哭了。
第一次哭是因为没钱买最爱吃的法式饼干。
第二次哭是因为刚买的裙子被划破了。
第三次哭是因为被一部电影感动哭了。
印象里，三九从来没有为大事哭过。妈妈去世的那年，她就像个没事人一样，该吃吃该喝喝，还有兴致地写了一封没有地址的信到了邮局，没有人知道她到底写了什么，只知道她心平气和地跟我说，终究会过的。
还有一次，被谈了两年多的初恋男友带绿帽的时候，她也没哭，只是拉着我把这个渣男从头到尾骂了一遍，就在那天之后，三九就开始一条心学习，好像什么也没发生一样。再后来，听说她考上了帝都一所著名高校的研究生。
其实，我也不知道三九到底哭了多少次，因为我已经一年没见到她了。自从她考上了研究生之后。
可这次，她哭得好惨，鼻涕都溜了出来。
那天我刚下班，在地铁站等回去的列车，没有和身边的人一样低着头玩手机，只是把音量开到最大，听着私人FM的日推歌曲，两眼放空的望着被玻璃门折射出来的自己。“又矮又丑。”我似乎很嫌弃自己。“不知道三九过的怎么样了。”我从恍惚中惊醒，很惊讶自己会有这样的想法。好像自从她离开武汉去北京读书，实习的这一年我都没有想过她，为什么突然我会有这样的想法？
我们本来是最好的朋友。恩，本来是。
从娘胎出生开始，我们就在一起玩，小学初中高中虽然不在一个学校，可从来没有断过联系。可是高考的时候，她失利了。本来可以进武汉一本的她，只考了二本多一点的分数。她想复读，可家里说“一个女孩子，读那么多书又什么用？”
后来，我去了北京读书，她选择留在武汉。
她对我说：“你去吧，好好学，将来回来带带我。”
我说：“好。”
我们并没有因为距离而疏远，相反在鱼龙混杂的大学里，我们发现彼此之间的信任和陪伴才最值得珍惜。
刚开始的几个月里，我们都会打电话。
可是很快，她恋爱了。
也很快，她失恋了。
三年，我听她嘟囔了三年，每次都是前一天晚上怒气冲冲，第二天就和好了。
三九，你可真无可救药。我当时想。
我以为他们会走到最后的，但是没有。
就像我以为我老了以后，会和三九一起报一个欧洲老年旅行团一样。
都是虚拟语气的挣扎。
你问我，为什么还不说三九为什么哭？
别着急，先等我把话说完。
在北京读书的我，开销一年比一年多，穿着打扮一年比一年时髦，画着精致的妆容参观各式各样的博物馆，艺术馆。三年里，我跟三九打电话的频率的越来越少。最后的最后，就像拟定了一个无声的协议，我们都不再打了。
我问她：你看过《海边的曼彻斯特》没有？
她说：那是什么？
每年假期回去，我还是会去见三九的。她还是那个样子，干练，冷静，无欲无求的样子。
我知道，三九还是三九。变的那个人，是我。
我父母身体越来越不好，我没有选择继续选择留在北京，收起所有的行囊回到了武汉。我想告诉她，我回来了。可就在那一年，三九考上了北京的研究生。我们永远地错过了。
“等等等。”电话铃把我从歌曲中抽回现实。拔掉耳机拿出手机的时候，说实话，一年来我从来没有这紧张过。
是三九。
我没有立刻接电话。手机在不停地震动，“她为什么打电话给我，我该说些什么？”我愣在那里，局促不安。
很快，那边挂断了。
“哦，可能是打错了吧。”不知道为什么，我竟然有点释然。
没想到，那边又打了过来。
响了两声之后，我接了电话。
电话那头声音很小。这时地铁来了，我赶紧找了个安静的地方坐下。
三九在哭。
先是抽搐，后来泣不成声。
我什么话也没说，就像前三次一样，我只是用呼吸告诉她。我还在。
好像过了很久，我没有看表。我只知道手机已经被我握得滚烫，屏幕上已经渗满了我皮肤分泌的油脂。
我在等，等她开口。
哭声渐渐退去，她好像嘟哝了一句。
地铁从我前方快速开过，我什么也没听见。
正想说话，留给我的竟然是无尽的忙音。
怎么回事。
我一直想弄清楚那天三九为什么哭得那么厉害。如果可以把哭的程度按排位分，那天三九的哭应该是王者级别的。奇怪的是，我也没有打过去问。按照三九之前的套路，也许只是她的猫走丢了，或者是刚买的新衣服坏了。尽管我能够感觉到，这次可能不一样。
更加奇怪的是，那次之后，三九给我发了一年来第一条微信。她说，谢谢，那天陪我的是你。