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文 · 我是一个怪异的人

我是一个怪异的人

除了家人,我似乎从来没有真正爱过一个人。闺蜜也好,朋友也罢。甚至是想过,如果有一天她们不在人世,我是否会因此难过。

我是一个怪异的人,可以说是没有良心。

妈妈走了两年,也许依稀还存留着某些回忆,但渐渐它开始从我身边消失,也许只有讲述母爱的音乐或者片子才能让我勉强回忆起那段过往。

我是一个怪异的人。

就是因为从来没有觉得自己被尊重过,所以才迫切去证明自己。回头想想,为什么要考研?为什么要努力?为什么要混进这个圈子?值得吗?快乐吗?我甚至无法给自己确定的答复。我不知道。

从小到大生活仿佛一直在跟我开玩笑,身边的朋友一个比一个少,聊天的频率一次比一次少,最后我开始自我安慰,忍受得住孤独的人才是胜利者。可,残忍的是,用孤独成功的人都是天才。我不是。

我是一个怪异的人,对待朋友,我到底真心过吗?
我想问问自己,为什么总会有过伤害他人的想法?尽管是我最好的朋友。嫉妒?鄙夷?还是厌恶?我不知道。按道理来说,应该不是。陪伴我童年的她们是我珍贵的回忆,可脆弱怕被伤害的我却容易给自己披上坚硬的外壳,用窥视的眼洞察一切。现在想想,这也许都是自私,怕被伤害的自私。

我想我是自私的。想在一段不用付出自我感情的交往中让他人掏出心窝本来就是一件不可能的事,而我却仍然想不劳而获。结果当然是使我继续增添对这个世界讨厌感。尽管我不想这样。

以为自己才华横溢,有朝一日能艳压群芳,不得不说这是一种怪异的天真。看到能力胜似我几倍之人,便会尽力去为她贴上标签:潜规则、后台、富二代、官二代……我似乎总有为自己开脱的理由,总有说服自己的理由。然而社会的残忍渐渐让我不再关注标签,是的,别想了,你就是一个普通不能再普通的人。

我出生在一个普通的城市,和所有普通人一样,从娘胎里出生,吃着奶水和米汤长大,接受九年义务教育,参加高考,然后考了一个普通的大学,又来到一个普通的城市。渐渐,我的生活被普通化,边缘化。尽管我曾努力想过改变自己,却在每一次的失望中迷失,最后接受现实。

接受那么多积极向上的观点,只是为了让自己看起来更好一点,变得让人更喜欢一些。也许,我做的一切,都是为了别人眼中的你而活。

阿黛尔的生活这部电影似乎有点让我心痛。连性别都能超越的爱却在社会阶层中停下了脚步,你从小吃的海鲜,我吃的意面,你从小住的别墅,我住的公寓,你从小读的萨特,我还在看十万个冷笑话。我们之间只有可能产生再来一炮的身体摩擦,却永远给不了彼此一个稳定的未来。

我现在不想去活成别人眼中的我,我到底为了什么而活?朋友、事业、爱情对我来说又意味着什么?如果这一切都让我烦恼而不快活,那我为何要紧紧抓住这些而迷失自己。也许一个人的生活未必孤单。

深夜,一个人对着手机噼里啪啦写下自己的心事。头脑很杂,很乱,不知道自己的人生会活成什么样,说是改变人生的大学四年在浑浑噩噩中一年已去,我还在奢求些什么?还在努力寻找些什么?

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