咸鱼说电影

我是觉得我现在越来越难跟她交流了。

自从她中风之后，不仅说话越来越谈吐不清，而且意识经常神游，我甚至都不能确定她是否有在听我说话。



就在今天，我又一次跟家里人吵了起来。鸡毛蒜皮的小事总是反反复复弄的大家伙都不开心。

生活在同一个屋檐下，再亲的人难免也会因为距离太近而摩擦出很多火花。

人就像多米洛骨牌一样，当你对其中一个发闹骚的时候，你永远也不会想到听牢骚的人可能也会不开心或者难受。而他会继续找下一个人发牢骚。这种反复下去，郁闷的云朵只会在家庭的上空越积越多，最后变成瓢泼大雨，谁也无法收拾。



有的时候，觉得自己真的很没有良心。

明知道她这种行为和做法都是对你的爱，明知道你不会因为这样的过度溺爱而变得放纵，或者改变自己。但是你总是想尝试去对他们进行说教，以为自己那浅薄的观点能够为家庭做出改变。但现实一次次的告诉你，都是徒劳。

你的话语力量永远也不及她体内不讲道理的病魔。



父亲眼里那“老子教训儿子天经地义”的旧观念依旧占据他的思想，尽管我不止一次说出，就算是一家人也应该相互尊重和理解，没有人是谁的老子，没有应该逼迫任何人做任何事。大家似乎都以为父母给了你生命，你就应该“听妈妈的话“？可是时代在前进，思想在改变，当我处在一个传统思想依旧占主导地位的家庭里，我那一点点的先锋世界观让我活的很难受。父母的确给了我们生命，对此很感谢这一切的来之不易。但生命是独立的，我生下来不是为了成为某人的奴隶，而是为了让我自己活得更快乐。



曾经有这么一观点，就是父母养儿防老。其实这个观点就是对父母给予孩子生命最大的回馈。你们给我生命，在年幼时感谢你们的栽培，可待二老无法在社会上立足，而年轻力壮的我有足够的能力来回馈你们曾经给我的一切。这样才是最健康的家庭关系。所以现在很多情况下家庭关系似乎走向扭曲，孩子把父母的爱看成天经地义，父母把孩子的听从也看成理所当然。不论是谁，不论关系如何，尊重和平等都应该放在第一位。



我知道因为她的病，家里人必须轮流照顾。就像大多数伦理片一样，姊妹之间必然有利益权衡。也许每一家都不例外。问题一出来，相互推辞是第一位，相互埋怨是第一位，相互推卸责任是第一位，没有任何人愿意去在身上找寻问题和错误。都说家家有本难念的经，可这个经都是我们自己撰写的。尽管如此，血缘关系的强大仍然会让这种黑暗面呼之而来，呼之而去。为了生活仍然继续，我们总要学会忘记和忽视。



在我的父亲眼里，我可能是个不孝子。因为他实在太孝顺。母亲在世的时候，每当婆媳之争，他会选择逃避或站在她这边，但是他从来不会出轨，母亲去世到现在为止也不肯二婚。家庭大事他总是容易冲动和发脾气，但他尽管做的很烂也要拼到最后一刻。她生病，他守着一时一刻。正因为他心里的“老子”观念（下级对上级的服从）导致他自己是这个学说最忠诚的粉丝，孝顺也由之而来。对于这样的一个父亲而言我不知道怎么评价，可能是因为我太了解他了，人物一旦过于丰富，你就不知道从哪个地方来说明他的品质和特征。我看到了他的忠诚和孝顺，也看到了迂腐和封建。曾经我试图让他多读书，多看电影，希望他能够从中作出一些改变，但最后都是无用功。

直到今天。

在我和她的对话当中，我发现，你想改变他们的思想，就是一件没有任何意义的事情。



我跟她说，我要绿色被单，她却听成蓝色床单；我说请你别管我，我一个人能料理好，她却哭着喊着对我说，奶奶对不起你；我说请你给我空间，别管我，她却觉得我不爱她了，甚至以死来威胁我让我按照她的要求来做。我给她讲道理，人都是自私的，当你一而再再而三的冒犯别人隐私的时候，关系再亲也会奋起反抗。但是她却一点也听不进去，仅仅是因为她听不见我的话，或者我语速太快她的思想跟不上了。在最后的一段困难的交流过后，她说她要去做笔记，好好思考。



一开始我以为她能理解我的话了，可是几分钟之后她会忘记她所听到的一切，重蹈覆辙。所以我那么一场段废话时间根本没有起到任何作用。一开始我很生气，真的很懊恼，觉得这个世界是如此残忍，让曾经最愿意听你说话的人变成这样。你希望她能够作出什么改变以至于回到从前，但现实似乎告诉你这件事已经板上钉钉，没有改变的可能了。



迂腐就让他迂腐吧，反正他现在也活得很好。

听不懂就让她听不懂吧，以后别说那些自以为深奥的话题强加于人，顺着她算了，如果做不到那就保持距离。

反正能够活下去，改不改变又有什么必要呢？

力不从心，心力交瘁，无计可施，做好自己。

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